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5月24日 至理名言＊
人懂得越多，越發現自己原來懂得太少。
5月14日 如何揮別工作怒氣？
你常生氣嗎？如果生氣是常客，建議你找出自己的「情緒溫度計」，或來一場「與怒氣的心靈對話」，徹底趕走怒氣。 日落，張先生拖著疲憊回家，一屁股跌坐沙發瞥見晚餐還沒著落，白天被上司責罵企劃書遲交的怒氣，瞬間引爆；像陀螺般在廚房轉來轉去的張太太，還來不及換下公司套裝，就被丈夫刮得滿頭包。 張太太氣呼呼丟下圍裙，一臉撞見兒子邊盯電視邊寫功課，毫不囉唆抓起屁股猛打；哭得驚天動地的兒子躲到玩具間，看到狗狗小白正舔著他最心愛的機器戰警，忍不住踹了小白一腳。 這是典型的情緒流動圖，每天在不同地點以各種形式上演：馬路上因超車的擦撞、搶停車位的怒罵、看不慣公司居功諉過的悶氣、丈夫的遷怒、老師恨學生不成鋼的怨氣、掛著冰冷微笑的服務員，其實正暗自咒罵著你等等。職場上的怒火一點就燃。美國耶魯大學管理學院研究發現，四分之一的上班族經常生氣。 「經常生氣就像不斷的小感冒，嚴重影響工作表現，」耶魯大學組織行為教授巴薩德強調。 有人說台灣擺脫不了島國心態，因為地狹人擁擠，像被關在抽屜的白老鼠，暴戾氣味橫行。台灣好比憤怒島，時時燃燒怒火。 台灣人究竟多麼會生氣？董氏基金會一項調查台北地區民眾的「怒氣與健康」，發現有六成民眾每星期生一次氣，一成半的人每天都在生氣。這項調查也發現，每天生氣的人比不是每天生氣的人不快樂，除了有更多健康上的困擾，並伴隨著憂鬱、焦慮、恐懼並且對別人較有敵意。 既然生氣嚴重影響健康，為什麼怒氣仍滿天飛舞？你曾靜下心來仔細想過「氣」從何來嗎？對付感染力極強的怒火，你找到破解之道了沒？ ◎你生什麼氣？ 破解第一步，「要先找到怒氣的根源，」政大心理系教授錢玉芬把生氣分為兩類，一類是因為時間壓力或資源不足所導致。例如趕上班時車子不小心擦撞而遲到被罵；或小孩互搶玩具打了起來。這種急迫、在焦慮下引發的怒氣，來得快去得也快，負面效應較小，運用一些行為策略可獲得改善，譬如早點起床避免過於匆忙。 中視董事長鄭淑敏每天提早兩小時起床，邊聽廣播掌握時間（因為有報時服務），邊替自己泡杯咖啡，不急不徐妝扮一身美麗，懷著好心情上班去。 另一種類型的生氣比較麻煩，錢玉芬教授稱它為「毀滅性」的怒氣。毀滅性的怒氣經常是憤怒壓抑累積的結果，火力強大，殺傷力驚人，幾乎到了攤牌、醜話盡出的程度。有時候不見得與自己直接相關，可能只是看不慣某個人的作風或某種互動關係，就忍無可忍動肝火。 錢玉芬教授舉自己的經驗為例，自從結婚後對「外遇」特別敏感，尤其容顏隨年齡漸長而漸失，內心開始不安，對丈夫的限制一天比一天多。所以在職場裡，她特別看不慣眉來眼去的女生，覺得她們有勾搭男士的嫌疑，令人反感。她經常生悶氣，明明人家沒惹她，她就是看那種人不順眼，動不動就生氣，也不知道為什麼。直到她找出自己最深處的擔憂，及害怕的根源之後，莫名的怒氣了然於心之後，自己「與怒氣對話」，終於消解怒氣無影蹤。 如何「與怒氣對話」？錢玉芬另有個親身經驗。三年前，性情溫和的她竟然在教會痛罵一位弟兄，只因為看不慣他凡事居功，自以為是。她決定找出這件事對自己的意義，為什麼會一反自己常態，在公開場合動怒。她在默禱中，自問自答：「他的行為根本與自己沒關係啊，為什麼生那麼大的氣？」再問自己，「不合理的事很多，為什麼唯獨對這件事這麼生氣？」 「這位弟兄其實很勤快、不偷懶呀，他不過是愛求表現而已。究竟這件事對你的意義是什麼？」 從自問自答中，她誠懇分析，原來，過去的成長環境與學科訓練，教她要謙虛，壓抑了想表現自己、贏得讚賞的本性，那些像孔雀般的炫耀居功者，刺激她眼紅、憤怒，深覺不公平。每生一次氣，她就更加了解自己。經由自我對話，從過去找到引爆生氣的關鍵經驗。三年來，她已經不再發生這種具毀滅性的怒氣。 「進行對話時要對自己夠誠實和勇敢，」這是了解怒氣由來的關鍵。錢玉芬強調，知道怒氣背後的真相，才不會落入「講道理」漩渦，因為道理是比不贏的。 ◎找出你的「情緒溫度計」 不過，怒氣衝上頭時，一時難掩，遑論自我對話時，該怎麼辦？許多專家建議從生理來改變心理： ．首先要閉上嘴，因為盛怒時的舌頭像把利劍，容易刺傷人。．接著深呼吸，強迫心跳、血壓回復正常狀態。．或者離開現場找個安全的環境，動動身體、打球或做體操。．盛怒時，跑去照鏡子，看見自己怒氣中的樣子覺得很滑稽，忍不住噗哧笑出來。 高度壓抑的日本社會裡，商人發明付錢砸東西的「解脫室」，供怒氣難扼又無處發洩的人宣洩。來到解脫室的人需付費，依照費用高低拿到各種陶瓷花瓶、器皿或小雕像，客人通常會先寫上痛恨者的名字，邊破口大罵邊將手中小雕像往牆壁用力一砸。董氏基金會心理衛生組主任葉雅馨認為，適度地生氣其實也是一種能量的釋放。 不過，砸東西、踢家具等藉著外物轉移情緒，雖然可暫時抒解怒氣，但許多人開始擔心會不會演變成暴力行為性格？葉雅馨主任認為，若不去察覺情緒的細微變化，而總是以宣洩方式排解，其實怒氣並沒有真正被消化，反而會形成惡習，重複發生。 她建議使用「情緒溫度計」法。平時養成記錄情緒的習慣，每天分幾個時段記錄，並寫下動怒的原因，這種訓練有助於自我察覺、檢測怒氣。 1.將情緒溫度計的刻度設定在0～10分，將一天分為七段落，例如一早搶停車位失敗，還沒進辦公室就在電梯前和部門經理吵架 ， 決定只給自己2分。 2.了解自己一天情緒的起伏變化後，接著去問原因 ， 並給自己一段話。為什麼給8分，喔，原來在下午三點，聽到窗外小鳥吱喳叫，感覺很愉悅。葉雅馨曾經要求參加情緒管理營的成員 ， 忠實記錄，結果發現每天的情緒波動受周遭環境與他人的影響非常大 。 記錄久了，自然培養出很細微的察覺能力，「即使生活中很細微的情緒飄過，也不放過」。 葉雅馨強調，建立自己的情緒溫度計，更能掌握常生氣的時段和原因。一旦接近情緒高溫期，可以趕緊做準備，警告同事閃遠點，免得被無名火燙傷 。 除了察覺情緒，找出自己的情緒溫度計之外，學習從大架構看人生的挫折，才能真正不起怒氣。 中油公司材料處副處長龐睿穎自勉也勉人，以寬廣的態度看待挫折或批評。她認為，「情緒不會無故找上門，多是自己將負面情緒攬在身上。」 偶爾「站在高山看海洋，」原本波濤洶湧的海水，也同萬物俱寂，平靜無波。龐睿穎在中油公司30年，當了12年的副處長，因為性別因素無法升遷。剛開始她會不平，曾經是升遷最快、帶領百位工程師、最年輕的女主管，眼見資淺的同事一個個往上爬過你，你氣不氣？ 「但當我轉個念頭想，12年前我就能與男性一較高下，這12年來沒被降職，專業能力仍受到肯定，有什麼好氣？」歌喉好、懷有一身好舞技的龐睿穎，喜歡從書中學習，拉大自己的格局。 唐宋八大家之一的蘇東坡成為她的典範，蘇東坡詩詞書畫無一不通，當過官卻被遠貶海南島，處在蠻荒化外之地仍不改名仕文雅本色，他釀美酒，研究飲食文化，流傳至今的東坡肉就是他最落魄時的佳作。 格局一旦拉大，就會心懷感恩。她常感念父執輩們因戰亂而顛沛流離，生活物資雖貧乏，他們卻無怨無悔，老家富饒的田產一夕之間沒了，原本任職教務長的長輩落得一無所有，「他們才真該生氣。」拉寬視野看問題，許多負面情緒反而成為動力來源，特別是怒氣。 ◎把負面情緒變生命禮物 安泰人壽經理周麗華進入壽險業才六年，獎盃獎牌堆積如山，每年前往美國領取「百萬圓桌會議會員」獎，這是壽險業最高榮譽，台灣沒幾個人得。 但她剛開始做保險時，卻飽嚐羞辱。民國82年底，那時台灣股票市場還未低迷，她跑去富邦證券門口，發現有位穿黑大衣的中年人，狀似黑社會「大哥」。心想這大哥應該要保醫療意外險，他的家人才有保障。她決定等收盤。 中午，果然黑衣大哥緩步下樓，她立刻趨前遞名片，問他「你要保險嗎？」「大哥」順手拿起名片，將嘴裡的檳榔汁吐在上面，隨手一撕丟在地上，順帶附上一句三字經。周麗華眼淚涔涔落，默默走開。沒有爭執也沒有憤怒，但是她心中浮現一句話：「將來拿我名片的人會是很有福氣的。」 周麗華笑稱自己其實脾氣不太好，能承受數以萬計的白眼、怒罵與輕視的主因，是因為她認定自己在從事愛心的傳遞工作。她的父母晚年臥病，醫療費幾乎拖垮全家，她不要別人也遭受這種痛苦。秉持工作的理念與執著，每當負面情緒湧上時，她就告訴自己：「放下。」 所以心理學家約翰．懷海德曾說：「負面情緒可以為生命帶來一份禮物。」曾有個簡單實驗，研究情緒對健康的影響。美國生理學家艾爾瑪將一支支玻璃管插在攝氏零度、冰和水混和的容器裡，藉以蒐集人們不同情緒時呼出來的「氣水」。 結果發現，心平氣和時呼出的氣，凝成的水澄清透明、無色、無雜質。如果生氣，則會出現紫色的沉澱；研究者將這「生氣水」注射到白老鼠身上，幾分鐘後，老鼠居然死了。 生氣對身體健康影響深遠，你，仍決定生氣嗎？ 愛淡淡的.....卻很深
一個很平凡卻很動人的故事...... 聽阿姨說他們也曾鬧過離婚，這故事就是那段時間發生的！
『滿足感』不是來自滿足『滿足感』不是來自滿足於你想要的，而是..........
最快樂的人不一定擁有最好的東西，他們只是把握和珍惜所有他們得到的東西。那些會哭、會受傷害、曾經尋覓、曾經嘗試的人是快樂的，因為他們珍惜那些曾經擦過他們生命的人的重要性。 以愛止息傷害攻擊—受傷後的反應 最近我聽到一個這樣的故事，有位先生養了一隻吉娃娃狗，溫馴乖巧，但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了，鄰居立刻將牠抱來歸還主人，當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候，沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」 這是小狗在受傷時的本能反應，不是因為牠恨主人，而是為了自我防衛，以免再次受傷，此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，必會生氣，而使事情越弄越糟。 遷怒—餘怒未消的跡象 有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，而工具散落一地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收拾乾淨後跑過來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他裏面可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應，反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。 我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？例如：孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說：「你好煩喔！」太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，便過去關心的問：「心情不好嗎？」沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」 關懷—療傷的最佳良藥 在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定也會開始生氣，不是罵回一句難聽的話，就是用冷漠與迴避來拒絕對方。因為我們也受傷了，需要自我防衛。但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。 我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？首先，他需要被瞭解，被接納。媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。 省思—突破的開始 羅馬書十二章廿節說：「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣行就是把炭火堆在他的頭上。」何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。 從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」把對方嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。其實他只是碰了一下，也不是故意要傷害我。但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。 心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制……」我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」 這位姊妹的傷口是自卑感，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之後的本能反應。若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的，乃是自己裏面的問題。而這也是為甚麼我們每個人都需要主，因為只有祂能用無止境與無條件的愛來完全醫治我們心靈的創傷，使我們脫離自卑與不安，成為健康又有安全感的人。 比爾蓋茲的建議比爾蓋茲在一個畢業典禮上給了畢業生11個人生的建議，也許對於進入社會多年的我們仍有啟發性
1. 人生是不公平的，習慣去接受它吧！ 2. 這個世界不會在乎你的自尊，這個世界期望你先做出成績，再去強調自己的感受 。 3. 你不會一離開學校就有百萬年薪，你不會馬上就是擁有行動電話的副總裁，二者你都必須靠努力賺來。 4. 如果你覺得你的老師很兇，等你有了老闆就知道了，老闆是沒有工作任期保障的。 5. 在速食店煎漢堡並不是作賤自己，你的祖父母對煎漢堡有完全不同的定義：機會。 6. 如果你一事無成，不是你父母的錯，所以不要只會對自己犯的錯發牢騷，從錯誤中去學習。 7. 在你出生前，你的父母並不像現在這般無趣，他們變成這樣是因為忙著付你的開銷，洗你的衣服，聽你吹噓自己有多了不起。所以在你拯救被父母這代人破壞的熱帶雨林前，先整理一下自己的房間吧！ 8. 在學校裡可能有贏家和輸家，在人生中卻還言之過早。學校可能會不斷給你機會找到正確答案，真實人生中卻完全不是這麼回事。 9. 人生不是學期制，人生沒有寒暑假，沒有哪個雇主有興趣協助你找尋自我，請用自己的空暇做這件事吧！ 10. 電視上演得並不是真實的人生。真實人生中每個人都要離開咖啡廳去上班。
11. 對書呆子好一點，你未來很可能就為其中一個工作。 智 慧 的 語 言證嚴法師說，每個人一生中都要信兩種「教」， 妳知道是什麼教嗎....? 當然不是睡覺.....^.^ 是『不計較』與「不比較」...... 人活著都會有許多的慾望，慾望多了，漸漸會慾求不滿， 到最後就演變成為了滿足自己的慾望而去傷害別人... 如果我們凡事不與人計較，便不會有口角，也不會勾心鬥角， 如果我們凡事不與人比較，便不會有慾望，也不會欲求不滿， 因此我們做人要「謙虛」、要「知足」、更要「惜福」.... 我們要把自己縮小，不斷縮小自己，小到能將自己放入別人眼中， 因為眼裡是容不下一顆沙子，倘若能將自己縮小到放入別人眼中 讓別人都能接納妳，這樣才是真的會做人。 世界這麼大，每個人都有他的過人之處， 如果我們不懂得縮小自己，只是一味的覺得自己比別人厲害， 這樣永遠都不會成功，永遠都不會滿足，也永遠都不會快樂.... 因為一山比一山高，所以不要去和人家「比較」， 這不是要你因此不求上進喔.....，是要你懂得謙虛.... 而是要你將心放大， 去包容每一個人，從家人，朋友，甚至陌生人..... 也許我解釋得不是很好，但我體會很深.... 如果每個人都能有所體悟，都能放寬心，相信都會過得很快樂..... because..........『知足常樂！』 反省：聖經的話語中，耶穌怎樣勸告我們？是不是耶穌邀請我們以『愛』相待？ 兄姐們，讓我們將「不計較」與「不比較」看作是德性方面努力的目標也讓我不斷思索耶穌所說的『愛』與「不比較」、「不計較」有沒有相通之處？ 隨筆(這篇好喜歡~)不說話 有時候，你被人誤解，你不想爭辯，所以選擇沈默。 如果當初 你說，人生是一條有無限多岔口的長路，永遠在不停地做選擇。 曾經美麗 漫步林間，你看見一株藤蔓附著樹幹，柔軟與堅實相互交纏，你感動於這靜美的一幕。 人生這篇是改寫自張忠謀的一篇文章... 不錯.. 值得深思.. 1～4歲比可愛，5～7歲比聰明學藝（幼稚園），8～12歲比成績（國小） 你正在比嗎？在講究包裝的社會裡，我們常禁不住羨慕別人光鮮華麗的外表，而對自己的欠缺耿耿於懷。但就我多年觀察，我發現沒有一個人的生命是完整無缺的，每個人都少了一樣東西。 有人夫妻恩愛、月入數十萬，卻是有嚴重的不孕症；有人才貌雙全、能幹多財，情字路上卻是坎坷難行；有人家財萬貫，卻是子孫不孝；有人看似好命，卻是一輩子腦袋空空。每個人的生命，都被上蒼劃上了一道缺口，你不想要它，它卻如影隨形。 以前我也痛恨我人生中的缺失，但現在我卻能寬心接受，因為我體認到生命中的缺口，彷若我們背上的一根刺，時時提醒我們謙卑，要懂得憐恤。若沒有苦難，我們會驕傲，沒有滄桑，我們不會以同理心去安慰不幸的人。我也相信，人生不要太圓滿，有個缺口讓福氣流向別人是很美的一件事，你不需擁有全部的東西，若你樣樣俱全，別人吃什麼呢？也體認到每個生命都有欠缺，我也不會再去與人作無謂的比較了，反而更能珍惜自己所擁有的一切。 猶記得我那可稱為台灣阿信的企業家姑媽，在年近七旬時遁入空門前告訴我：「這輩子所結交的達官顯貴不知凡幾，他們的外表實在都令人豔羨，但深究其裡，每個人都有一本很難唸的經，甚至苦不堪言。」所以，不要再去羨慕別人如何如何，好好數算上天給你的恩典，你會發現你所擁有的絕對比沒有的要多出許多，而缺失的那一部分，雖不可愛，卻也是你生命的一部分，接受它且善待它，你的人生會快樂豁達許多。 如果你是一個蚌，你願意受盡一生痛苦而凝結一粒珍珠還是不要珍珠，寧願舒舒服服的活著？！如果你是一隻老鼠，你突然發覺你已被關進捕鼠籠而你前面有一塊香噴噴的蛋糕，這時，你究竟是吃還是不吃呢？！早期的撲滿都是陶器，一旦存滿了錢，就要被人敲碎，如果有這麼一隻撲滿，一直沒有錢投進來，一直瓦全到今天，他就成了貴重的古董你願意做哪一種撲滿？！ 走走停停 停停走走走走停停 停停走走 走的時候，是為了到另一個境界， 有個好萊塢的歌王，曾經說了一些很感慨的話，他說「當我 我的祖母看見我這樣忙，很擔心的說：「孩子，別走的太快， 我繼續往前跑，一年年過了，我有了地位，也有了名譽和財富， 我和我的朋友也疏遠，我好久沒去摸書本，或者看看花園裡的 既然有機會來到這多采多姿的世界裡，就應該像一個旅行家，
人的一生會遇上的四個人人生就是為了找尋愛的過程，每個人的人生都要找到四個人。 分蘋果的故事一個人一生中最早受到的教育來自家庭，來自母親對孩子的早期教育。美國一位著名心理學家為了研究母親對人一生的影響，在全美選出50位成功人士，他們都在各自的行業中獲得了卓越的成就，同時又選出50位有犯罪記錄的人，分別去信給他們，請他們談談母親對他們的影響。有兩封回信給他的印象最深。一封來自白宮一位著名人士，一封來自監獄一位服刑的犯人。他們談的都是同一件事：小時候母親給他們分蘋果。 >有位來自監獄的犯人在信中這樣寫道：小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各不同。我一眼就看見中間的一個又紅又大，十分喜歡，非常想要。這時，媽媽把蘋果放在桌上，問我和弟弟：你們想要哪個？我剛想說想要最大最紅的一個，這時弟弟搶先說出我想說的話。媽媽聽了，瞪了他一眼，責備他說：我孩子要學會把好東西讓給別人，不能總想著自己。 >於是，我靈機一動，改口說：“媽媽，我想要那個最小的，最大的留給弟弟吧。” >媽媽聽了，非常高興，在我的臉上親了一下，並把那個又紅又大的蘋果獎勵給我。 >我得到了我想要的東西，從此，我學會了說謊。以後，我又學會了打架、偷、搶，為了得到想要得到的東西，我不擇手段。直到現在，我被送進監獄。 >那位來自白宮的著名大士是這樣寫的：小時候，有一天媽媽拿來幾個蘋果，紅紅綠綠，大小各一同。我和弟弟們都爭著要大的，媽媽把那個最大最紅的蘋果舉在手中，對我們說：“這個蘋果最大最紅最好吃．誰都想要得到它。很好，現在，讓我們來作個比賽，我把門前的草坪分成三塊，你們三人一人一塊，負責修剪好，誰幹得最快最好，誰就有權得到它！”我們三人比賽除草，結果，我贏得了那個最大的蘋果。 >我非常感謝母親，她讓我明白一個最簡單也最重要的道理：要想得到最好的，就必須努大爭第一。她一直都是這樣教育我們，也是這樣做的。在我們家裡，你想要什麼好東西都要通過比賽來贏得，這很公平，你想要什麼、想要多少，就必須為此付出多少努力和代價！ >推動搖籃的手，就是推動世界的手。母親是孩子的第一任教師，你可以教他說第一句慌言，也可以教他做一個誠實的、永遠努力爭第一的人。 >如果你是孩子，請把這個故事講給媽媽；如果你是媽媽．．．．．． 不管喜不喜歡--都只是片段不管喜不喜歡，它都只是個片段 生命，不會只是一帆風順有高潮，當然也會有低潮的時候； 只有自己才是自己的鏡子 (愛因斯坦的故事)只有自己才是自己的鏡子 (愛因斯坦的故事) 浮生若茶茶葉因沸水才釋放出深蘊的清香，生命也只有遭遇一次次挫折，才能留下人生的幽香…… 您是否罹患了中國父母症候群?您是否罹患了中國父母症候群? 在這學子因承受不了壓力而自殺的年代,為人父母的各位真的需要看以下的文章!! 東方社會最常見的倫理大悲劇就是在一場父母與孩子激辯與爭論之後，激動傷心的父母總會淌著眼淚，對著滿腹委屈的孩子說：「我會這麼做，一切都是為了你啊！」接下來不論是相擁痛哭，抑或是各自心碎，這個孩子總難逃離被父母的錯愛所扭曲的人生悲劇。 人生唯一的一次人生唯一的一次 |
至理名言
“不要怕，只要信”
生活，你真正能創造的只有它的十分之一，剩下的百份之九十，在於你如何面對它。
人類存在的最玄妙處，就在於從迅變無常的事物中追求永恆。
人生最幸福的，莫過於我們知道自己被人深愛著。
生活幸福的秘訣不在於做自己喜歡做的事，而在於懂得去喜歡自己不得不做的事。
錢，夠用就好；心，卻必須富有。
The more a man knows, the more he discovers his ignorance.
許多事是不用解釋的，一切最珍貴的，往往不需言語表白。知音之間，在至高的寧靜中，心照不宣。
凡事都比別人先跨出一步的人，才是名副其實的創造者；善於利用機會的人，便是天才。
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